服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
男 人：“我是同性恋。”
服务生：“那又怎样？”
男 人：“我哥哥也是同性恋。”
服务生：“……”
男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”
服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
男 人：“有！我妹妹。”
2. 一个家伙到醫院去检查，并做了许多测试。
医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”
3. 某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」
路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了 ！这男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」
路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」
路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！
4. 有个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说： “这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母 鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤 地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”
5. 男职员：老板，我们公司有同性恋。
老板：啊！是谁？
男职员：你抱我一下，我就告诉你。
6. 牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话 来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说：“帮我一下，我好窘！”教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。“贺伯，多谢了。你 到底和他说了些什么？”“我告诉他我们在度蜜月。”
7. 有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来了……
一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下「我们家的俊明啊……在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊…… 」
另一个老人也不甘示弱的说「我那个建国啊……在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
第三个老人也说话啦 「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，他说：「你们在聊些什麼啊？」 「聊儿子啊……ㄟ，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问到。
只见第四个老人深深地探了一口气……说著「唉……我家那个变态家明啊……别提了，竟然是个同性恋，ㄟ……，不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不 奇怪啊……」
8. 两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”
另 一位问：“如果我找不到你咋办？”
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
9. 澳洲航空有位员工姓Gay，根据该公司的规定，员工可以在班机有空位时，享受免费搭乘澳航的服务。
有一次,这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C- 08,因为飞机上人很少,大家就随意坐。Gay先生登机时,发现他的位置已经被一个男性旅客占了，他也就随便另外找个位置坐了下来。
意外的 事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障，不能起飞,澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下，原先享受「免费搭 乘」的澳航员工必须将位置让出来。
於是空中小姐拿著名单,准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置，对著坐在位置上的男人说： 「请问您是Gay吗？」
那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐,咽了口水后回答：[呃...是的...我是 Gay...」
空中小姐说：「抱歉我得通知您,您必须离开...」
坐在后面不远的Mr.Gay知道发生了误会,赶紧站起来解 释：「小姐，你弄错了,我才是Gay！那位先生没有必要离开。」
突然,另外一个男人也站起来,生气地说：「嘿！我也是Gay！他们没有权力 叫我们离开！」
远处又两个人发难：「没错,他们不可以这样做！我也是Gay！」
「对！我也是...」这时，吵杂声此起彼 落，机舱陷入一片混乱...事后记者打电话到机场，澳洲航空对此事件拒绝评论。
我想那位真的gay一定很感 动........
10. 某天一个修女站在路边等待出租车，一辆出租车经过让她上车，在驾驶过程中，修女发现司机一直盯着她看。于 是修女问司机问什么，
司机说，“我想跟你说些什么，可是我又怕冒犯你。”
修女说，“不会的，我当修女已经很多年，什么事都不会冒犯我了。”
司机于是说。 “好吧，我在幻想能有一位修女帮我bj。”
修女说，“也许我能满足你的愿望，但是有两个条件：首先你必须单身，其次你要是一个天主**。”
司机立刻回答说，“哦，我正是单身，并且我信奉天主教。”
修女说，“好吧，把车开到那边的小巷里去。”
司机把车开到了小巷，修女开始工作。当整件事过去片刻之后，司机 开始哭泣。
修女问，“我的孩子，你怎么了？”
司机边哭边说，“嬷嬷，我犯了罪，我说谎了……我已经结婚了并且是基督**。”
修女回应道，“没关系，我名叫 Bruce（男子名）并且我正在赶往变装晚会的途中。”
11. 女人结婚有甚么用？——答案是：「有个鸟用」
那男人为甚么要离婚呢？——「因为不想干了！」
同性恋结婚有甚么用？——答案是：「有个屁用」
12. 一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地 狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包， 依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。
13. 鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。
鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。
机箱说：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。
光驱说：我好惨，每天被人插。
软驱说：我更惨，现在都没人愿意**了。
U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。
主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。
声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。
插头转换器说：你们都别说了！唉！偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊。
14. 一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的 事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。
15. 某寺庙一得道高僧临终前始终念叨着一个名字：“莎士比亚……”那时候人家莎翁的爷爷奶奶都还不知在哪，谁听得懂一代宗师在说什么!
还是风流 才子郭沫若了得，在一次考古研究中，无意中在“莎士比亚”后面加了一个问号，终于揭穿了这一千古之谜。
16. 太监的呐喊——把根留住
亲 爱的儿子：
我不会说你和Mike “睡”在一起，
我也不会说你和Mike “没睡”在一起，
不过有一件事 情大家都注意到了，
那就是如果他的确是睡在自己床上的话，
他早就会发现那把纯银汤匙了。
爱你的--妈妈
17. 有一个囚犯逃离了关了他１５年的监狱。他越狱后，闯入了一间民宅，看到了一对年轻的夫妻躺在床上。 他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子， 然后就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说：“听著，这个男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且很久没碰过女人了， 假如他想要**，千万不要抵抗，也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。”
这时候他太太说：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有 放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”
11. 女人结婚有甚么用？——答案是：「有个鸟用」
那男人为甚么要离婚呢？——「因为不想干了！」
同性恋结婚有甚么用？——答案是：「有个屁用」
12. 一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地 狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包， 依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。
13. 鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。
鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。
机箱说：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。
光驱说：我好惨，每天被人插。
软驱说：我更惨，现在都没人愿意**了。
U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。
主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。
声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。
插头转换器说：你们都别说了！唉！偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊。
14. 一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的 事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。
15. 某寺庙一得道高僧临终前始终念叨着一个名字：“莎士比亚……”那时候人家莎翁的爷爷奶奶都还不知在哪，谁听得懂一代宗师在说什么!
还是风流 才子郭沫若了得，在一次考古研究中，无意中在“莎士比亚”后面加了一个问号，终于揭穿了这一千古之谜。
16. 太监的呐喊——把根留住
有一回，有个很坏的太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。 纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
17. 因为老家离大学很远，为了方便上学，John和另一个同学合资在大学附近租了一个单位。 有一天，John 的妈妈来看John。饭桌上，妈妈一再注意到与 John 同住的男室友 Mike长得非常秀气，而且觉得二人的眼神交流也非比寻常，她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。John也发现了妈MD想法，于是主动跟妈妈说明： “我知道你在想什么，不过我可以向你保证，Mike 和我是纯粹的室友，绝对没别的。”一个星期后，Mike 跑来跟 John说：“自从你妈妈来吃过晚饭之后，我就一直找不到我那把纯银的汤匙，你觉得会不会是她拿走了？” John说：“我不知道呀！不过别担心，让我来处理这件事吧。”
之后他写了一封信给他妈妈：
亲爱的妈妈：
我 不会说您“拿”了一把纯银汤匙，
我也不会说您“没拿”了一把纯银汤匙，
不过有一件事情大家都注意到了，
就是自 从您在这里吃了晚饭之后，
有一样东西不见了。
爱你的--John
几天后，妈妈回信来了-
17. 因为老家离大学很远，为了方便上学，John和另一个同学合资在大学附近租了一个单位。 有一天，John 的妈妈来看John。饭桌上，妈妈一再注意到与 John 同住的男室友 Mike长得非常秀气，而且觉得二人的眼神交流也非比寻常，她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。John也发现了妈MD想法，于是主动跟妈妈说明： “我知道你在想什么，不过我可以向你保证，Mike 和我是纯粹的室友，绝对没别的。”一个星期后，Mike 跑来跟 John说：“自从你妈妈来吃过晚饭之后，我就一直找不到我那把纯银的汤匙，你觉得会不会是她拿走了？” John说：“我不知道呀！不过别担心，让我来处理这件事吧。”
之后他写了一封信给他妈妈：
亲爱的妈妈：
我 不会说您“拿”了一把纯银汤匙，
我也不会说您“没拿”了一把纯银汤匙，
不过有一件事情大家都注意到了，
就是自 从您在这里吃了晚饭之后，
有一样东西不见了。
爱你的--John
几天后，妈妈回信来了-
亲 爱的儿子：
我不会说你和Mike “睡”在一起，
我也不会说你和Mike “没睡”在一起，
不过有一件事 情大家都注意到了，
那就是如果他的确是睡在自己床上的话，
他早就会发现那把纯银汤匙了。
爱你的--妈妈
17. 有一个囚犯逃离了关了他１５年的监狱。他越狱后，闯入了一间民宅，看到了一对年轻的夫妻躺在床上。 他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子， 然后就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说：“听著，这个男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且很久没碰过女人了， 假如他想要**，千万不要抵抗，也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。”
这时候他太太说：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有 放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”
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